実際に出勤してみてまずは驚いた。
というか...事前にその職業に興味が無さ過ぎたこと自体が問題なのだから...
自分が悪いのだけれども...
「即座に辞めようか」...ぐらいに嫌だった（笑）
そこで自分でもわかってしまった。
「職業」や「仕事の中身」に満足していたのではなく...
「公務員としての待遇や保障や安泰」に...
「あぐらをかけるかも？」
と満足していたことが...
さあ、両天秤だ。
「嫌さ」と「あぐら」の。
とりあえずはせっかく成れたんだし...「あぐら」が勝った。
なので「嫌さ」は我慢することにした。
「慣れる」。
人間は「慣れる」。
「慣れる」ことが「出来る」。
私も出来た（笑）。
が、「石の上にも三年」と言うように...本旨は違うと思うけど...
三年で変化は起こる。
また、辞めたくなった。
のを翻したのは...全く意外な理由で...
「尊敬できる上司に出会ってしまった」からだ。
そんなにも人間を頼る方でもないし、信頼する方でもないし、影響を受ける方でもないつもりなんだが...
その時は血迷ったかな？
結局三年間血迷った。
が、事は突然発覚した。
自分でもビックリした。
職場の、倉庫を片付けている時に...
「俺は一生この生活なのか？」
が登場した。
いや、倉庫の掃除が仕事のメインということではなかったんだが...
何故かその最中に「辞めたい魂」は登場した。
そしてそれは...
案外初出勤の時の感想に良く似ていた。
「俺、無理だわ、こういうの」
身勝手極まりない動機だ。
誰が悪いというものでもない。
嫌ならば、最初から試験も受けなきゃ良かったし、合格しても成らなきゃよかっただけのことで、
全て「選んで決定してきた自分」に責任はある。
それは認めるし、自分に非のある事。
だから「言い訳」なんて主張するつもりもないんだが...
本当なのか？正しいものなのか？わからない程度であるぐらいの...
「未来の自分の姿が想像出来てしまったこと」
にわけのわからない恐怖心を覚えてしまったのだ。
もともと...
何が嫌で、何が好きで...なんて基本的なことすら...考えもせず、わかっていない選択だった。
ある意味...「他にやりたいこと」...があるわけでもないから...
とりあえず「条件いいし、やってみよか」ぐらいなもんだった...
見栄えも悪くはないし。
だから...
こんなにも嫌になるもんだなんて....
６年前には予想もしていなかったのだ。
前の記事でも書いた。
学年最下位だった自分が、生涯安泰を手に入れられたというのに...
その生涯安泰の３０年後が見えた途端に...
脳裏に浮かんだのは...
希望じゃなく...
絶望だった...なんて...「漫画？」ぐらいじゃないと想定出来ないストーリーだ。
ものすごく引き留めていただいた。
というか、「大丈夫か？」と心配された。
なので...
「なんかビョーキなのかな？俺？」
と一か月ばかり確かめさせていただいたけれども...
決心は揺るがないばかりか...
確固たる決心として固まる一方だったので...
「もうキリがないな」と結局辞めた。
